Государственное учреждение образования "Средняя школа №2 г. Глубокое"

Заседание родительского университета «Поведение детей в школе и дома. Это трудный возраст. Почему мы их не понимаем?»

27 января 2024 года прошло очередное заседание родительского университета на тему «Поведение детей в школе и дома. Это трудный возраст. Почему мы их не понимаем?» с целью ознакомления родителей с особенностями подросткового возраста, с целью формирования их общей компетентности по данному вопросу и оказание помощи в преодолении затруднений в общении с детьми.


Подросток грубит: как исправить ситуацию?

Рассмотрим пять наиболее вероятных причин неуважительного поведения подростка и попытаемся найти способы его избежать.

Причина № 1. Вы принимаете слова подростка на свой счет
Часто подросток выражает свою фрустрацию с помощью насмешек или сарказма в сторону родителей. И такое поведение очень ранит. Подростки ищут слабые места, чтобы втянуть вас в спор, заставить защищать себя и установленные вами правила. Если принимать всё это на свой счет, вам будет трудно справляться с таким поведением. Демонстрируя острую реакцию на реплики подростка, вы провоцируете его продолжать поступать так же. Это раздражает, но родителям не нужно сразу же пытаться исправлять подобное поведение.

Если подросток открыто не нарушает установленных правил, можно просто игнорировать мелкие проявления неуважительного поведения. В случае, когда подросток, выходя из комнаты, недовольно бормочет что-то себе под нос – это нормально. Но когда ребенок открыто проявляет неуважение к другим людям или демонстрирует неприемлемое поведение, стоит вмешаться.

Как поступать в таком случае? Определите для себя, с каким поведением подростка вы готовы смириться, а на какое следует обращать внимание. Помните, что неуважительное поведение не преследует цель вас обидеть. Для подростка это просто способ справиться с фрустрацией. Постарайтесь отнестись к поведению ребенка с максимальной объективностью. Это не означает, что вам нельзя раздражаться. Постарайтесь справиться со своими эмоциями, прежде чем реагировать на поведение подростка. Акцентируйте всё внимание на теме разговора.

Причина № 2. Злословие в адрес других людей
Иногда жизнь полна стрессов: начальник на работе требует невозможного, соседи шумят за стеной, родственники раздражают своими претензиями. Для вас это хорошая возможность показать своим детям пример того, как можно справиться со своим раздражением или возмущением. Дети многому учатся на нашем примере. Если мы злословим или плохо отзываемся о других людях, не стоит удивляться тогда, когда наши дети начнут поступать так же.

Как поступать в таком случае? Родителям стоит показывать хороший пример своим детям. Они наблюдают за вами, даже если делают вид, что им все равно. Если вы хотите привить ребенку уважительное поведение, уважайте других людей и научите этому своего ребенка.

Причина № 3. Взгляд на ситуацию глазами ребенка
Как можно смотреть на ситуацию глазами ребенка, когда речь идет о неуважительном поведении? Допустим, подросток жалуется на то, что ему в школе задают много заданий, обзывает учителя и отзывается о нем неуважительно. Вы даже можете согласиться с тем, что учитель действительно задает много заданий. Принимая сторону ребенка, вы часто замечаете, что и сами раздражаетесь на учителя. Вы соглашаетесь с тем, что заданий действительно слишком много, и учитель неправ. Тем самым вы даете понять, что не всегда уважительно относитесь к тому, кто неправ. Подросток начинает думать, что, если вы считаете кого-то неправым, то можно проявить грубость.

Как поступать в таком случае? На самом деле ни вы, ни ваш ребенок не обязаны соглашаться с кем-то, просто чтобы не показаться неуважительным. В любом случае следует найти приемлемый способ заявить о своем несогласии. Становясь взрослее, подросток встречает всё больше и больше людей, с которыми он не согласен. Поэтому ему нужно научиться выражать свое несогласие в спокойной манере.

Причина № 4. Акцентирование внимания на плохом поведении подростка
Родители подростков склонны думать: «Мой ребенок очень часто проявляет неуважение к людям. Нужно его все время контролировать, чтобы он исправился». В связи с этим родители постоянно одергивают ребенка и делают ему замечания. Иногда подросток пытается вести себя хорошо, но у него ничего не выходит. Постоянные замечания вызывают у него возмущение. Если подростку постоянно указывать на его недостатки, он может сделать вывод, что он просто не способен на хорошее поведение. Постоянное внимание родителей к недостаткам только усугубляет ситуацию.

Как поступать в таком случае? Дети хорошо реагируют на похвалу. Похвала дает ребенку не только положительные эмоции, но и важную обратную связь: он понимает, что родители одобряют его поведение. Когда вы замечаете хорошие поступки ребенка, говорите ему об этом: «Хорошо, что ты ушел в комнату, а не стал ругаться с сестрой. Я знаю, как ты стараешься контролировать свои эмоции. Я ценю это».

Причина № 5. Стремление к уважению
«Я твоя мать, и ты должен относиться ко мне с уважением!» Знакомая фраза? Многие родители озадачены тем, что дети их совсем не уважают. Но уважение к родителям не возникает у детей автоматически. Более того, подростки обычно думают, что они умнее родителей – это типичное юношеское заблуждение. Поэтому невозможно заставить детей уважать вас. Уважение – это чувство, и нельзя заставить человека чувствовать что-либо. Но как же добиться от ребенка хорошего поведения, если у него нет даже уважения к вам? Для этого нужно акцентировать внимание на поведении, а не на чувствах ребенка, даже если эти чувства касаются вас.

Как поступать в таком случае? Вы не можете требовать, чтобы ребенок чувствовал уважение, но вы можете требовать от него уважительного поведения. Когда подросток плохо себя ведет, скажите ему: «Тебе может не нравиться правило, но его нужно выполнять», «Ты можешь чувствовать раздражение, но обзывать меня нельзя». Акцентируйте внимание на поведении, а не на чувствах.
Не расстраивайтесь, если вы не можете справиться с неуважительным поведением ребенка. Признание того, что вы выбрали неправильный метод – первый шаг к решению проблемы. это займет много времени и энергии, но в результате вы сможете научить ребенка хорошему поведению.

Памятка
7 советов для общения с непослушными детьми


Послушный ребенок — мечта многих родителей, ведь это так удобно! Но полезно ли абсолютное послушание для самого малыша, для его развития и взросления? Возможно ли наладить с ребенком доверительные отношения, уважая его право на собственное мнение, даже если оно кардинально расходится с вашим? Читайте советы психологов.

Осознайте причины непослушания. Нередко бурные реакции на требования родителей — это сигнал о том, что ребенку просто не хватает родительского тепла и внимания. Он пытается донести, что у него есть свои интересы, желания, предпочтения. Начните чаще общаться с ребенком — и не просто проводить время в одной комнате, а разговаривать, обсуждать события прошедшего дня, интересоваться его мнением по разным поводам, планировать выходные или отпуск, проявлять сочувствие, морально поддерживать.
Предоставляйте ребенку право выбора. Порой непослушание связано с тем, что выбор ребенка постоянно отвергается и обесценивается взрослыми. Сознательно создавайте ситуации, в которых можно предложить ребенку выбор: в какой рубашке пойти, какое печенье купить, красками или карандашами сегодня рисовать. Предлагайте несколько вариантов, чтобы ребенок учился принимать решения. Так он будет чувствовать, что имеет право выбора. И поводов для бунта станет меньше.

Проявляйте уважение к мнению ребенка. Если ребенок собирается поделиться с вами переживаниями, рассказать то, что кажется ему важным, отложите дела и слушайте. Игнорирование и пренебрежение могут привести к тому, что ребенок начнется делиться мнением с кем-то другим, а ваши вопросы станут вызывать у него негативную реакцию. Даже если тема разговора вам кажется ничтожной, уделите время ее обсуждению. А если ваше мнение по этому вопросу радикально отличается, приведите аргументы и объясните ребенку свою точку зрения. Иметь разное мнение по одному и тому же поводу — это совершенно нормально.

Говорите о проступке, а не о личности ребенка. Когда ребенок не выполняет ваши требования, воздержитесь от оценочных суждений в его адрес. Обсуждайте проступок, действия ребенка, а не его самого. Сказать «ты плохой, глупый, слабый» — значит снизить самооценку и усугубить сложные взаимоотношения. Лучше объяснить, почему тот или иной поступок неприемлем, каковы его последствия для окружающих и для самого ребенка.

Поощряйте положительные поступки. Похвала и одобрение со стороны значимых взрослых чрезвычайна важна. Это помогает поверить в собственные силы и достичь более высоких результатов в разных сферах, а также способствует формированию доверительных отношений с родителям. Учитесь замечать хорошее и показывайте свое одобрение словами, жестами, улыбкой. Главное, чтобы ребенок понял, что его положительный поступок нашел отклик в вашем сердце, не остался незамеченным.

Выполняйте обещания. Иногда для того, чтобы добиться от ребенка немедленного послушания, родители дают сиюминутные обещания. Например: «Если закончишь четверть без троек, купим тебе собаку». Ребенок очень старается и ждет награды, а родители потом день за днем придумывают отговорки. Невыполненные обещания разрушают доверие. Поэтому обещайте только тогда, когда готовы держать слово.

Будьте примером положительного поведения. Если ребенок громко и активно протестует, взгляните на себя со стороны. Всегда ли вы в кругу семьи ведете себя спокойно и разумно? Всегда ли конструктивно решаете спорные вопросы? Если нет, то начните с себя. Станьте примером того, как нужно вести себя с близкими людьми.

Если же отношения с ребенком зашли в тупик, а выбраться из него самостоятельно не получается, вы всегда можете обратиться за квалифицированной помощью к психологу.

Советы родителям
Если подросток бунтует:

Семь советов о том, как родителям реагировать на деструктивное поведение детей в подростковом возрасте
Практически все родители так или иначе сталкиваются с трудностями воспитания детей в подростковом возрасте. Некоторые из них жалуются на то, что дети полностью выходят из-под контроля и пытаются самоутвердиться деструктивными способами, пробуя делать то, что им всегда запрещалось: курить, выпивать, употреблять наркотические вещества и т. п. При этом попытки родителей наказывать детей или контролировать их другим способом приводят к усилению деструктивного поведения.

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

Совет № 1. Контроль и наказание не помогут воспитать подростков, просто потому что в данном случае они не действуют. Несомненно, родителям становится страшно, когда они видят, сколько опасностей подстерегает подростков в нашем не только несовершенном, но и во многом враждебном мире. Мы опасаемся, что наши мятежные дети сломают себе жизнь навсегда. Но все же важно понять, что, когда мы пытаемся остановить бунт посредством контроля и наказаний, движимые самыми лучшими побуждениями, мы делаем только хуже, поскольку контроль провоцирует бунт (явный или скрытый).

Совет № 2. Многие думают, что единственной альтернативой контроля и наказания является попустительство. Но попустительство не полезно ни детям, ни взрослым.

Совет № 3. Ваши слова и действия должны демонстрировать одновременно и твердость, и доброту. Доброта поможет донести до ребенка мысль о том, что вы его любите безусловной любовью – таким, каким он есть. Твердость в общении с подростками подразумевает, что вам необходимо принять решение о том, что ВЫ будете делать в данной ситуации, а не о том, что вы будете заставлять делать их.

Совет № 4. Верьте в вашего ребенка, в его светлую сторону и его способность справиться с трудностями и опасностями своего возраста. Объясните ему, что ошибки – это прекрасная возможность научиться чему-либо и что учиться никогда не поздно. Важно, чтобы ребенок знал о вашей безусловной любви к нему и о вашей глубокой тревоге (без чтения нотаций), скажите, что вы всегда готовы выслушать его, если он захочет открыть вам свое сердце. Когда он все же решится поговорить с вами, слушайте его очень внимательно.

Совет № 5. Проводите семейные собрания для совместного решения существующих проблем. Используйте «мозговой штурм» для поиска решений, которые устроят всех. Если ваш ребенок отказывается участвовать в совместном поиске решения проблем, такое поведение является признаком того, что ваши отношения серьезно повреждены. Иногда лучше прекратить решать проблемы до тех пор, пока вы не сможете восстановить отношения посредством искреннего проявления безусловной любви.

Совет № 6. Научитесь отпускать ситуацию, не устраняясь и не впадая в отчаяние или равнодушие. Родители подростков должны понять, что прибегать к контролю в этом возрасте слишком поздно. Чем больше родители пытаются контролировать детей, тем больше они становятся скрытными. Когда вы откажетесь от контроля и сможете убедить своих подростков в безусловной любви к ним, то сможете сохранить и укрепить свое влияние на них.

Совет № 7. Сосредоточьтесь на долгосрочных результатах воспитания вместо краткосрочного контроля. Бунт – это работа подростков, которая иначе называется индивидуализацией. Индивидуализация – это попытка подростков выяснить, кем они являются на самом деле, когда отделены от своих родителей. Как они смогут это выяснить, если не поставят под сомнение родительские правила и ценности?

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.
Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей.

Все будет хорошо.

Полезные ссылки

Контакты

Адрес: ул. Вольная д. 29, г. Глубокое, Витебская область, 211793
Телефон: +375 (2156) 5-56-72
E-mail: glubsch2@obr.vitebsk.by

 
© 2024 ГУО "Средняя школа №2 г. Глубокое". Все права защищены. Пользуясь сайтом, вы соглашаетесь на обработку персональных данных.